Parar para continuar

Ayer por primera vez, me paré. Teníamos un objetivo y me paré. Y no me dolió por mí. A mí no me duele el fracaso. Yo siempre me había creído conformista. Lo era y mucho, lo notaba. No solo porque me lo decía el 90% de los adultos que tenían la suficiente confianza para juzgarme de tal manera, lo notaba sencillamente porque me conformaba. No sentía rabia, ni decepción, ni remordimiento en situaciones que seguramente otra persona sí. Me afectaba poco los fracasos en el cole, no me preocupaba no tener novio y nada especialmente me quitaba el sueño. O quizás sí. ¿Era una actitud natural o era una defensa? ¿Acaso hay diferencia? Ahora que lo pienso, supongo que no. Y ayer me paré. Y lloré. Pero no por mí. Si estuviera sola en el mundo únicamente hubiera pensado Madre mía Maria, cada día estás peor. Pero no estoy sola. Soy consciente que soy una pieza en alguna de las ilusiones de otras personas. Y con eso, con eso no puedo. Me rompí poco a poco por dentro. Porque algo había cambiado. Porque a mí no me afecta el fracaso propio. Pero me afecta hacer fracasar. Romper ilusiones. Rendirme si eso afecta a otros. Si yo me rindo. Yo me rindo. Pero quien me conoce sabe que casi nunca me rindo. Yo me quejo. Mucho. Me quejo porque eso está permitido si al final hay una sonrisa. Pero cuando no te quejas pero tampoco hay sonrisa, ya no me sirve. Y eso ha cambiado.

Sé que no importa, que és lo de menys. Que lo important és estar junts, compartir, parlar. Però millor ser realistes. Realistes amb les poques coses que podem ser-ho. I jo seré moltes coses. Pero realista quan ho de ser, ho sóc. I ho sento. I perdó. Que jo m’he queixat i em queixo i em seguiré queixant. Però normalment compleixo i acabo i m’esforço, i la majoria de vegades no per mi. Que per mi encara estaria entrenant per baixar el temps en canviar-me de sofà en una mitja de 2 hores per sofà. Però jo sóc feliç queixant-me i acabant. Ojalà la força em torni a les cames i sobretot al cap.

Tornaré a ser una frikirunner segur, no us preocupeu. I em tornaré a queixar. I tornaré a somriure. Sempre si és amb vosaltres.

I un altre estrella avui brillarà més...I un altre cop sentirem que lo important és tenir-nos. Sara, recolza't amb qui més estimis. Jo t'estimo. Una abraçada d'aquelles que ningú vol i que tu ara necessites...